Guerin Guerin

PROMOÇÃO: Encapa o brinquedo ou molha o biscoito. (CAPA de IPHONE + CANECA IRADA + 30% de desconto). Dê RT e concorra http://kingo.to/135u

PRONTO. CRUZE OS DEDOS E BOA SORTE.

REGULAMENTO:
1. A promoção é válida em todo o território brasileiro e apenas residentes ou pessoas com endereço físico no Brasil poderão participar para receber o prêmio físico. 


2. Para participar do sorteio deve-se seguir as seguintes condições: divulgar o texto da promoção no Twitter do interessado, sem alterar nada, mantendo inclusive a URL do link da promoção, conforme foi encurtada, o participante deve ser seguir o @guerinblog e @carteiro_vendas, além de curtir as fanpages do Facebook do Guérin Guérin e do Carteiro Vendedor.

3. Os prêmios são intransferíveis.

4. Os sorteios usarão o sistema do http://sorteie.me/. Será rastreada a URL da promoção que o participante divulgou. Aqueles que divulgarem a mensagem corretamente com a URL da promoção estarão participando.


5. Caso o sistema do http://sorteie.me/ falhe por qualquer motivo técnico, o sorteio poderá ser adiado até que os problemas sejam solucionados. Se os problemas não forem resolvidos em até 24 horas, caberá ao administrador do Guérin Guérin determinar outra forma de sorteio, segundo critério próprio.


6. O sorteio está previsto para as 23h do dia 23 de abril de 2012, na segunda-feira, com divulgação do resultado no blog, Twitter e Facebook do Guérin Guérin. Os interessados em participar terão até as 22:59h para participar da promoção segundo os critérios citados acima.

7. Será realizado um único sorteio para cada um dos 20 prêmios.  Apenas 20 pessoas poderão ganhar. Cada pessoa só poderá ganhar um único prêmio.


8. Apenas maiores de 18 anos poderão participar. Caso algum menor de 18 anos estiver participando e for sorteado, um responsável será quem retirará o prêmio.


9. Sobre os prêmios: a capa do iPhone será disponibilizada diretamente da loja on-line do Carteiro Vendedor. A escolha do modelo fica a critério do sorteado. Os produtos e o envio dos mesmos (Capa Iphone e caneca formato lente) serão gratuitos para os vencedores e a entrega será via Correios. Os prazos de entrega estará sujeito aos termos da loja. Os ganhadores dos 30% de descontos, poderão utilizar esse bônus em até 1 mês na loja Carteiro Vendedor e apenas na compra de um produto, se ele qual for, após o resultado do sorteio.


10. Promoção válida até 23/04/2012. Os sorteados terão até 24 horas para reivindicar o prêmio.


11. Outras disposições sobre a promoção serão arbitradas pelo administrador do Guérin Guérin, que decidirá sobre outras questões não elencadas aqui.


12. O Carteiro Vendedor está patrocinando e envolvido diretamente na promoção. Seu produto está sendo oferecido pela administração do Carteiro Vendedor.

O mundo mudou, as pessoas mudaram e você mesmo não percebendo, também foi obrigado a mudar. Diante desta revolução pós-internet não é mais aceitável você dar ou ouvir aquelas desculpinhas esfarrapadas que não enganam mais, nem uma criancinha de 2 anos. Este manual abaixo vai te dar novas alternativas, para que você saiba sair daquela situação embaraçosa e constrangedora, de ter aquele Zé Roela ou aquela Miss Esponja no seu pé. Como a diferença entre homens e mulheres não se resume, apenas, num pingolim protuberante (ou nem tanto assim), as dicas estão separadas por sexo.
 

AS MANJADAS MENTIRAS FEMININAS

1 – “Hoje, não amor! Estou com dor de cabeça”: Esta é a desculpa mais broxante que uma mulher pode dar para um homem. Seria mais bonito ela dizer que não possui mais tesão pelo seu cônjuge e que faz sexo com ele  por pura obrigação. Se você ainda gosta do seu ficante, enrosco, namorado ou marido é melhor pensar em outra desculpa mais criativa. Por favor, corte esta do seu repertório. Até os filmes, já utilizam ela como chacota.

ALTERNATIVA: Se realmente estiver num dia cansativo, onde o trabalho foi estressante é melhor dizer ao parceiro que não se encontra à vontade para fazer sexo naquele instante. Mas, saiba, no dia seguinte pode reservar algumas horas para o prazer, pois o cachorrão vai vir babando, e aí, querida, sem escapatória.

2 – “Não escutei o celular, pois estava na bolsa”: Acredite! Outra desculpinha bem difícil de engolir, pois todos os homens já viram o desespero de uma mulher com o celular. Quando é do interesse delas, o aparelho fica mais grudado que OB. Caso não queira descartar o rapaz de uma só vez seria interessante mudar este textinho básico.

ALTERNATIVA: Diga que colocou o celular no silencioso e que passou o dia inteiro em reunião. Como não possui crédito esperou pela insistência dele. Quem sabe você não tem sorte e seu pretendente é um ricaço, que lhe dá um belo de um celular pós-pago.

3 – “Tenho que cuidar do meu irmãozinho”: Esta lorota ultrapassou as décadas e enganou muitos otários sensíveis, mas no dia de hoje, com tantos serviços de baby sister à disposição fica difícil de acreditar. Para minar esta tática, os homens inteligentes se oferecem para cuidar junto ou, até mesmo, aceitam levar o malinha para um passeio a três.

ALTERNATIVA: A melhor desculpa dos tempos modernos é dizer que está estudando para o vestibular ou um concurso público. Se existe uma coisa que todo mundo respeita, ultimamente, é a carreira e o futuro profissional. Use o seu irmão chato para irritar ele ao máximo. É um bom teste para verificar se o cara curte você ou está a fim, apenas, de brincar pelado num tórrido final de semana.

4 – “Ah, não saio com esta chuva pra destruir minha chapinha”: Por mais neurótica que uma mulher seja com a sua aparência, ela não deixaria uma reunião importante ou faltaria de uma prova por causa das maldades de São Pedro. Se ela deixa de sair contigo por causa de uns pingos a mais é porque o seu nível de prioridade na vida dela, tem o mesmo o valor de um zero à esquerda.

ALTERNATIVA: Esqueça de bancar a garota do tempo de telejornal de quinta e se transforme naquela netinha fofa, que se preocupa bastante com a saúde da vovozinha. Não existe coisa mais “cute” do que uma anjinha prendada e muito prestimosa com os seus entes queridos. Mesmo porque, você treina a enfermeira que está dentro de você, já que todo homem possui a fantasia de ser cuidado por uma profissional da enfermagem bastante zelosa.

5 – “Eu não mereço uma pessoa como você”: Sinceramente, esta é a desculpa number one da mais ridícula e manjada. Pode acreditar, se você dissesse que ele não é a última bolacha do pacote, como ele pensa, magoaria bem menos. Ao dizer esta frase você mente duas vezes, pois você não é uma pessoa tão humilde. Você rejeitaria um Leonardo Di Caprio, por se achar tão inferior?

ALTERNATIVA: O procedimento mais correto neste caso é explicar que o relacionamento de vocês chegou ao fim e que não deseja mais nada com ele. Caso ficar a amizade será muito bom. Se não for possível, paciência. Existem momentos nada vida que a melhor desculpa é a VERDADE.

O PAUPÉRRIMO REPERTÓRIO MASCULINO

1 – “Desculpe, mas hoje eu tenho que levar minha mãe no supermercado”: Nestes tempos modernos, onde se compra tudo pela internet, levar a mãezinha no supermercado é a mesma coisa de mulher não usar maquiagem. Um fato muito raro de acontecer. Então, ao menos que você seja um monge budista, pode esquecer esta opção em seu caderninho de desculpas.

ALTERNATIVA: Já que está espirituoso participe de campanhas comunitárias ou causas humanitárias, tais como: distribuição do sopão, Doutor Alegria ou movimentos ecológicos. Além de revelar um homem caridoso, sua ficante vai te colocar nas alturas com o mulherio.

2 – “Eu nunca trai minha mulher, mas você é especial”: Pasmem! 100% das amantes jamais acreditaram nisto. Na realidade, ela finge que acredita para não te perder. Mas, na primeira crise da relação, este será o principal argumento despejado na sua cara. Portanto, trilhar este caminho não é muito recomendado.

ALTERNATIVA: Se você não quer destruiu o seu casamento assuma sua condição perante aquela mulher imperdível e proponha uma relação aberta e franca. Caso contrário, você perderá as duas. E como diz o ditado: “Mais vale uma pomba na gaiola, do que duas voando”.

3 – “Hoje não meu bem, eu estou muito cansado do trabalho”: Esta desculpa, além de ser manjada queima o seu filme. Um homem negar sexo é a mesma coisa que um corintiano torcer pelo Palmeiras. Então, retire sumariamente esta frase de seu vocabulário.

ALTERNATIVA: Ao sair do trabalho vá à farmácia mais próxima e compre a pílula azul. Peça uma massagem bem relaxante para a amada e pode ter certeza, que o desejo virá, como num passe de mágica. Se a sua vara de condão não realizar a magia da levitação é bom procurar um bom médico.

4 – “Ah, não vejo muita graça nesta Angelina Jolie. Você é muito mais bonita”: Por mais que uma mulher adore ser elogiada, não precisa chegar ao cúmulo do exagero. Pode perceber que quando diz esta frase acima ela dá uma gostosa risada. Este gesto significa que ela não acredita em você e sabe que isto é um tipo de antivírus, para que ela jamais diga o quanto ela sonha com o Brad Pitt.

ALTERNATIVA: Fuja dos elogios óbvios, tolos e exagerados. Perceba que ela cortou o cabelo, diga que ela está elegante nesta noite, comente que a fragrância do perfume dela é deliciosa. Saiba que se você começar a falar temas absurdos ela vai desconfiar e o feitiço vira contra o feiticeiro.

5 – “O problema não é com você. É comigo!”: Das desculpas do homem, esta é tão imbecil que até serviu de roteiro para uma propaganda da Fiat. Então, quando for dispensar uma garota dispense este texto. Você corre o risco de levar uma bolacha bem dada no meio da cara. Vai que a rapariga faz Muay Thai, aí, meu caro, você está ferrado.

ALTERNATIVA: Por favor, corte esta frase de imediato: “não estou preparado”. Tudo que você for fazer na sua vida terá doses de despreparo. Diga que não quer se enrolar, pois quer sair com os seus amigos, curtir as baladas e pegar geral. Tá certo, que ela não vai gostar deste argumento, mas ao menos, vai te achar uma pessoa sincera. E, tem mais, mulher adora desafios. Quem sabe, ela não resolve te contrariar e faça de tudo para você esquecer de sair com barbados num sábado à noite e trocar um corpinho quente e gostosinho garantido na cama de um motel, por algo duvidoso em uma balada.

A décima segunda edição mal acabou e a emissora do “plin plin” já assinou o contrato de sequência do “reality” show mais famoso da TV Brasileira, em acordo com a Endemol (dona da franquia). Depois de 12 edições, mesmo com a diminuição de 25% nas inserções em merchandising, a Globo aposta nas próximas edições, esperando um saldo maior que o de R$ 400.00 de 2012.

As inscrições para o BBB 13 já forma abertas (veja aqui), e neste momento já ultrapassam as 40 mil mensagem para participar da próxima edição, que ocorre no início de 2013.

Bom, a partir de agora começo a torcer para que o mundo acabe mesmo em dezembro.

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